春,沒有色彩的世界

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想要離開這個世界。

我想了好多理由去解釋一下我現在的狀態和家裡的誤會,但是我覺得什麼理由到母上那兒都能給換一個角度解釋,結果只能把事情越弄越糟糕。所以我會想好整一段話,來解釋我的想法,會讓他們聽完,不帶任何的打斷聽完,我覺得這樣的機會只有在我死之前才有一次;如果現在不去做,那我也需要等三年五年才能再有機會,用漫長的痛苦做代價來換。

你知道我的性格,是沒有辦法受這樣的委屈的,即使不是我錯,可是感情上的事情我就是沒有辦法忍著讓別人因為我而有不應該有的想法,只有一個例外是如果我死了,那麼所有的我都不會再體會了。所以想讓我好好地等待這個機會,真的是太難太難了,如果有什麼辦法可以不讓你們因為我的死去而難過,我一定是願意去做的;或者如果有辦法可以讓家裡因此有勝利的快感,只折磨也可以。可是不行:他們這樣說我,自己的內心也必然是痛苦的。你知道這有多糾結嗎?既不想自己被誤會,也不原因別人因為我而不快,可是所有的選擇都把現實推到了這個結局。

所以其實我不是生氣,也不是傷心,就是單純地迷茫和害怕;就好像在迷宮裡探險,只能看到一束光,但你不知道怎麼走到去,甚至不知道能不能到。而我所的很多,在一瞬間都被證明了毫無作用,卻沒有更多的可能性讓我嘗試了,這樣活下去的每一天都是無益地浪費時間才,真的讓我覺得生活很挫折,而且很沒有意義,我能看到的風景不但都是看過的,而且比起以往還失去了色彩,我覺得生活裡已經沒有任何值得我驕傲的值得我去珍惜和保留的了。

這些對你可能太沉重…我以前也不在意他們是都理解或者接受,可是因為這些事情而決裂的時候,我還是崩潰了,其實這麼多年的羈絆,不是簡單的「喜歡」「討厭」可以概括的,更像是習慣,一旦被打破了,可能好幾個月才能適應,可能一輩子都沒辦法適應。

我對這個世界還有不捨…還有我看重的人…可是已經沒有太多的可能讓我嘗試了…你知道嗎,我現在沒有辦法去拒絕或者接受一個人,其實不是因為我累了,而是因為我貪心。我既不能保證一個未來,也不能告訴你我活不過這個春天,所以猶豫就是最省心的選擇。畢竟現在的我,無論把自己交給誰,都是在給她製造一場災難。

你知道嗎,我有的時候會很細緻地看出窗外,是為了更仔細地看看這個世界是不是還有我遺漏的景色。

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