每過一天都是額外的恩賜

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一個學期也快走到盡頭了,借用某個孩子的話來說,大學完成 87.5%,再過一個學期之後,接下來的每個半年大概就不能用「學期」來作爲替代單位了。這半年來經歷了很多的事情,想想其實都是自己折騰自己,倒是非常讓人有滄桑感。有開心過,幸福過,也鬧了很多次。這一次到了學期的最後,終於又爆炸了,斷斷續續地哭了一週,腦子裏只有一個「死」的想法。大概這就算作抑鬱?一年前在六院確診是輕度到中度抑鬱,也開了藥,但是因爲自己對精神類的藥品不信任,所以一直也沒有吃,靠自己撐着。上個週六週日的時候,看了好多好多文章,也決定了離開這個世界,時間就定在週一早上姐姐上班之後;結果到了週一的早上,半睡半醒地,果然還是狠不下心放棄所有的人離開這個世界,因爲決定好姐姐從家裏出發後我就要結束這些了,所以一直抱着、扯着、拉着姐姐不讓她走。似乎是她也意識到什麼了,結果整一天就沒去實驗室,在家配了我一天。鬧完了那兩三個小時,我又迷迷糊糊地睡着了,到中午才醒來,彷彿是已經死過了一樣。

我看周圍的一切,好像都是新的,這些曾經我擁有的,或者將會擁有的,也許都會因爲那一瞬間的決定,不再存在。或者這一切還是存在的,只是沒有了我。

也挺好的。

也不好。

我相信也不捨有人會爲我哭泣,我的姐姐會爲我哭泣,我的好朋友會爲我哭泣,那些曾經在我想要放棄和離開的時候勸過我的人也是,一直反對我做個女孩子的家裏人也是,那個好久又不上線手機還關機的笨蛋也是。只是活着的話,明天就一定會來臨,而今天的我永遠不知道明天的我要做什麼,也不知道明天的我是什麼樣子的;我不是那種能給自己規劃好一生的人。

想到一句歌詞,「來年的這個時候,會有什麼樣子的你我?」

大概現在的我會希望,能有來年吧。

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