寫給曾給我希望又讓我失望的人

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有時候,選擇什麼,真的很重要,它會影響不說一生,至少也是很長的一段人生。有一些事情當面我不想說,說了你也未必喜歡聽,甚至還不如不說,我全部寫在這裡。
我不知道你決定跟我在一起的時候是怎麼考慮的,我呢,是付出了很大的努力來維持這段感情,花了很多很多的時間在你身上,在這段感情身上,因為我把它視為我最重要的一段關係,而且,是在所有包括以後可能會開始的新關係上。我假設這段關係能夠維持到我的生命結束,我時時刻刻的規劃裡都有你,而你就這樣讓我失望了一次。
是的,第一次,也或許是最後一次。我答應你我會一直等你,那是我給出的諾言,我無論如何都會遵守的,不像你。你覺得感情是無法控制的,但我覺得不是。或許,看人吧;也或許是因為我還沒有這個能力,方方面面都照顧你,滿足你,才讓別人有了可乘之機。只是我不明白,你願意承諾卻為什麼不去履行。我很矛盾,你是應該一個人在一個人的世界裡,與世無爭、超然度外,我也相信你說過的,你會孤獨,你需要我也需要其他人來陪伴你。我還可以找到我們剛在一起時候的那種快樂和愉悅,可是心裡有一道坎是真的過不去的。
承諾也許不可靠,那也是因為許下諾言的人不可靠。幸好,對於大多數關係來說,只要我可靠就行。我並沒有愧疚之感,也許我最錯誤的決定就是去離開廣東去北京上學,或者再往前一些,最錯誤的決定就是喜歡了你。可是我不後悔,後悔也來不及。只是知道得越多,天黑就越可怕,我幾乎沒有一天能在四點前睡著,翻來覆去就是那幾件事。睡著了,夢到的也全是你,或許我太缺愛,愛你又太深,把自己綁到了你身上。
最終是傷了自己。又是我經歷不夠嗎?你也曾遇到你願意信任的人,你也曾信任我,也在我之後還遇到了比我更願意信任的人,可你最終還是放棄了信任。如果,這就是你說的成熟,長大和經歷,我寧願不要,我最好不要。我還不想失去對你最後的一線信任;我是可以自己活著,但我最不願意看到我未來里消失的就是你。那又如何,你還是變了,我不認識,我很害怕。
我恨你,亦懼你,可我離不開你。聚少離多的我們要多少勇氣才能走到頭,你不夠堅強,我不怪你;只是應了選擇了誰就有怎麼樣的後果。呵,你是說過願意嘗試,可不代表一定成功。我也許在你面前太自私,只想留住你,並不顧及你的感受,可我現在越來越自私了,因為我的感受同樣沒有被顧及,跟你在一起需要太多的勇氣和忍耐。只是堅持到今天,我付出了太多,用情太深,不願放手,不捨放手,不能放手。我愛你遠遠超過我愛的你,至少是現在。
未來?我現在哪裡敢說什麼未來。曾經以為自己堅持什麼都可以度過,可愛情畢竟是兩個人的事情。未來的不確定讓我更加恐懼,我好希望找到一個人可以不論一切地和我在一起,我多希望那個人是你,可惜不是。或許我也不會遇到到這樣一個人,或許多年以後再回首,你竟然成了那個人。我可以接受一切未來的變故,但對於你,我太認真,不能接受這樣差的成績,那會讓我完全地失望,那是對信仰和認識的一種摧毀。

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